失眠，严重，疯狂的。P说走来走去当然睡不着了。其实躺下一直睡不着，更是想抓狂。
 
从昨晚直到现在。我不知道怎么了。自己开始以直线下跌，无休止的沉沦。很急着用钱，而别人一而再的没还。
 
无法定下心来，不想这样泛泛的打工。不仅仅是付出大量劳动力而得的几百工资的问题。开始想写字了，想写字维持日常的生计。只有写字才能让自己空荡的心安静下来。
 
不看选秀。但是六月份在宾馆里的那几晚，恰巧看了超男。喜欢陈楚生，很喜欢很喜欢。喜欢他的沧桑他的安静他的内剑他的才华他的嗓音他的吉他他的眼神他的坐姿。在决赛最后那瞬读票数时，当读到十万位，苏醒居高，我的心刹那间停止了，眼泪在眼眶涌动。因为主持人汪函在读这个票数前一再强调的说：注意了，这是个很重要的数字。幸好，后面还有百万位。楚生终于一路坎坎坷坷的走过来了。那刻，我激动得手舞足蹈，无以论述那种激动。祝福楚生，以后的日子一路走好。
 
同样，我长这么大，只有杰伦的歌我每首都听，且每首都喜欢。心情不好时，总是重复看了又看他的演唱会。今天，失眠的今天，听着听着心里面就像有把刀深深的刺进心脏，很痛很痛。一度的以为，我是不是患有后天轻微的心脏病。因为依告诉我，妈妈有轻微的心脏病。
 
而且，不知道今天怎么的，失手打碎了那瓶医用酒精。当它掉碎在地上时，我当时的反应是用两手捂住耳朵，很惊慌，不知道怎么办才好。看着看着，望着明亮的窗外，感觉这里好陌生啊。陌生得打碎了一瓶酒精，我都觉得不像在家一样，可以抬头笑笑，嗔怪自己几句，然后拿扫帚来收拾。可我，又为什么来这里呢。
 
其实也没奢望那么多，走的留的都会在时间面前慢慢褪色。而我，不想再走下去了。开始讨厌自己的这种优柔寡断。反反复复的断了又续，续了又断，无休止的折腾。两个人，感觉越来越陌生。陌生到骨子里。似乎自己一个人，还可以让自己不这么寂寞。而现在，我确实寂寞了。那种如影相随不能排解的寂寞把我拽得紧紧的。
 
于是，手里的烟也紧跟着。现在，也开始想抽烟了。或许，我已经在慢慢的只在晚上凌晨抽烟渐变成白天也无法抵挡这种强大的寂寞与空虚了。
 
很想妈妈，因为这几天总感觉死亡的味道很强。这个世界上，唯有妈妈让我感觉熟悉，而且，我可以在妈妈面前无所顾忌的说话做事疯玩。哪怕做错了，妈妈也会收容我。
 
最近肚子痛得越来越历害。咬着牙，汗流着，脚与身子紧紧缩紧才能减轻腹痛。不知道是胃病严重了还是别的。
 
依和涛开始频繁联系，一直叫我回去不要在这里了。其实在我拿行李出来的那瞬，就不会再回去了。不需要理由的，不想再回去了。我不想吵架，那种撕心裂肺的争吵，连最私密的东西都要拿出来被狠狠的贱蹋与讽刺。虽然，那只是我们偶尔的事情。当然，我爱依和涛。还有我的家人。正因为爱，我不愿意看到这种裂痕。许，亦是我太自私了吧。我愿意这样一个人的，孤单下去。且，我喜欢着这样的方式生活。
 
总有一天，我会一个人的，走完所有的路程。安静的，走下去。