突然的觉得幸福。许久都找不到自己所喜欢看的字了。昨天失眠。今一大早裹紧衣服，双手放进口袋，久久不愿暴露。一清早顶着从脖劲潜溜割过的风，慢慢的左看右看花半小时走到不远处的菜市。

天是灰的。当我对自己说这话的时候。莫名的觉得很白痴。天本来是灰的，这几天小寒天就没晴过。昨天给妈妈和姐姐电话。眼泪又蹉跎了。想笑。却在笑声扬起的时候重重的直线划下。砸到慌忙收拾心情的自已。生怕姐或者妈妈听出什么异样。

当对电话。短信。网络厌倦的时候。眼光呼哧的扫向人家的小店。那里面冻的冰棍。吃上一口，手指相互搓着，感觉温暖蔓延。可这没有通宵的便利店。当然，也许它悄然坐落在某个我不知的角落。独自安生。再说，凌晨三四点从四楼下来，开了对面的铁门。还要走几分钟到小院的门口。保安早已锁上大门睡他暖和和的觉了。梦里许五彩斑澜呢。活生生的打断人家美好的梦。并不是件太光彩的事。

我这里所说的幸福是，今天无意看到了千羽的字。是我所喜欢的那种浅浅的幸福和善良。那个孩子，高二就辍学。不过若是我辍学只因我愿意就此沉陷。愿意抹掉那些不曾再有的记忆。愿意不再做任何有关那时相同的事情。呃。除了吃饭睡觉。长时间的一个人走路。

不喜欢逛商场。大把大把的人提着衣物饰品。浓妆粉抹的笑容里掩饰不了疲惫与倦怠。不喜欢繁挤喧哗的人流。觥筹交错。但愿意就此在那被哗啦啦的人流碾过。虽不去酒吧，不真的用心看那些暖味却令人心划上一刀的眼神。可我愿意她他们幸福。也许，不幸福，就在夜里腐蚀了。愿意在苍茫落日下，长长的影子，就此落寞。那是我一个人的事，左手右手，镇定自若。哪怕微疼。

大早除了菜市场别无去处。嗯。路过的时候经地一江边。不记得名字了。一如从前，记忆衰退得历害。堤坝经过七月的洪流，残存些不平的伤痕。以前最初来这里的时候，每次路过我都会注意江边住着一个流浪的人。每天每天，我都会惦记他的穿衣洗涮之类。喏，在那芦苇后面，他可睡得安好。有时甚是觉得，我脑子断神经线了。对亲人，我竟有些时间都不曾如此挂念。

如果不是觉得这样过分，对不起妈妈。许一年都不曾有电话回家。每个月的报到安好。已经成了定律。愿意一个人，无牵无挂。拒绝一切，保护自己和以免自己对别人的伤害。愿意这个世界上，我真的没有一个熟悉的人。哪怕这样是幸福的，我也愿意舍弃。如果你说我病了，那也仅是我病了。而愿你们都一如既往的阳光明媚。

M回家了。为了家，我已经想像不出她到底是脱了多少次壳，锐变了多少次。长这么大，不知道承诺是什么。只是累了，倦了，麻了，彻底的放弃了。脑子里丝毫没有家的概念。

甚是觉得不懂体谅。不懂照顾。不懂人间的为人处世。所以远离你。用我的话说，不想把你残害。当然，心里窃窍喜，你亦并不是祖国的花朵呢。

不知M陪着她表妹去医院是种什么心情。前晚突然的对猫鸟说，很想和M一起养那小孩。不过若是那样，M和我估计睡街露宿也攒不足把一个小孩拉扯大的经费。猫鸟今天问，如果是我，换是我，会打掉那小孩吗。我想都没想就说不会。会好好的生她/他下来。然后离开，远远的，没有任何一点熟识的记忆的地方。然后告诉孩子她/他爸爸死了。不过我并不保证在养的过程中，我会不会把小孩给杀了。随后我也把自己结束。

不因为什么。不是心存眷恋。只是我太偏执的想让他的上空一万睛朗。如果她/他觉得痛苦。我不想延续。不想两个人的戏，黑白到让孩子那瘦弱的肩不堪重负。

琴说，她的友为了让那男子回心转意。决意生下孩子做为砝码。最后，苦了孩子。苦了自己。那男子一去不回。当爱到这样盲目，满心伤痕无力卧地，怪谁。要知道，爱，并没对错。

整整两星期听着笔畅的《只剩下我一个》。似乎不感冒超女。只是某时某地某种心情，遇上了这调子。昨天给妈妈电话。特意关了音箱。省得眼泪没这么泛滥，被这歌搞得郁闷。可笑的人，自以为可以坚而不摧。可以不谈情不说爱。可以一人待在陌生的城，望着匆匆路过的陌生人。当妈妈和姐姐在楼下说了十几分钟，关于弟弟时，妈的眼泪又这样不争气。可笑，这个世界为什么不让我就此疯了呢。也许姐姐说得没错。全都失败。教育失败。家失败。我们失败。才注定成这样不可挽回的局面。

姐说宁愿找个帐篷住外面去。到时我是不是也要一起呢。到那时，偌大的房子。会不会寂寞。

呃。说着说着听着歌不懂思绪飞到哪了。扯断吧。废话打住。开心一下下。等着春节的红包。春节的加班费。去看看离这最近的港口。就当是家里的海了。

另愿M最近的事如愿好起来。还有谢猫鸟最近一直晾在网上和短信上。天知道，当时说了多少废话~
本来挺喜欢的题目。想着暖暖的味道。最后又被这些思绪糟蹋离题十万八千里了了。祝性生活里的淫所有所有新年快乐。钱多多。红包多多。提前的。嘿嘿~