摔。

喜欢像蜗牛那样重重的走着。只因赶时间。踩着那不知是第几辆买过来的自行车。咔嚓咔嚓赛过路旁的摩托车。早上是没有人的。连公车还没起床。院子门口依旧是阴阴的空气浮卷。总是莫名，哪里才离云端最近。

这江。拿着地图走到这城的一角看火车的时候，它的尽头就在这蜿蜒。原本砌着堤坝的两旁。在这肆意的淌淌哗哗细细流着。两旁没有了堤坝，长满了茂盛的草草绿绿。很想挽起裤脚走下去，很想知道它有多深。很想知道四周的尘埃，有没把它的眼睛蒙伤。

也许最近一直出入医院的缘故。脑子里满是血。画面是血。镜头是血。连偶尔的回想也充满了挣拧的血色。第一次泡的音乐坛子再也不可能人群走动。喧哗大嚷。它被丢扔了。大叔说他回去总是见他一个人。安说她回去也总是见她一个人。如果一个人，走在偌大空寂寂的房子，不经意的一手一挥都涌起旧旧的尘土味道。那么呛那么酸鼻子。那个猪的名字依旧那般诡异。滴血灵魂。他的小头像，泪一滴滴缓缓透亮的从眼角跌落。清脆的在地上四溅。

没人知道我怎么跑到这令自己四处生灰的小城。天天厌着它。久了，变成一种无视。费了这么久很努力很拼命的想记起上次乱七八糟的坐长途车，半夜被丢在这陌生的城是在哪。如果我说是为了那个画面而留下，确很可笑。我终究是要忘了。从今早狠狠的从自行车上摔下来。

车链子脱了。没有任何预兆。我知道我骑得很快。模糊的路人。模糊的两旁。不戴眼镜的我，一米之内我就看不到你了。只是那瞬，车子卡住的那秒，本能的知道这里全是半旧生硬硬的小石子。站起来的时候。手掌心滑破了。穿着牛仔裤膝盖也滑伤。后面的车子惊谔看过。那刻，很清晰的痛。我想。我记起了某些熄灭的时光。那次让我冒着呼呼的北风。露宿一宿的陌生的城。 

信。

以前逃课矿课退学都不曾忘记抱着日记本子哗啦啦的记着流水账。那个大嘴老师。很可爱的，强行每周交一篇周记。除了教室宿舍厕所。还是教室宿舍厕所。简简单单生龙活虎的吵着嚷着活着。只是大嘴老师从不说你的这周记和上一篇是一模一样，一个印子印出来的。我宁愿天天依旧。教室宿舍厕所。宁愿什么都看不见。听不到。感觉不到。其实，这很好，很好。至少，你少了伤的份量。其间，你也可能丢弃了些许快乐。它们不成正比例。可我就是这般糟糕，愿意没有眼睛没有感官。这样，我就一直从小到大的，看不到你们彼此伤害难过了吧。

荒了一个月的日记。心血来潮突然的拿起本子。手却停在半空。莫名的没有气力对自己说任何话。手一直僵在那。再突然的想写信。一二三四。数数。他的她的你的你的。一直习惯蜷缩在床上的被窝里写字听收音。每次告诉死党潦草的理由都很光明正大。我蜷在被窝里给你写信是很辛苦的事。

有了开局没下文。一直废话连篇的我。竟停停断断。最后。那些没写完的信，就这样晾着吧。

电话。
从来不在如此深夜给家电话。我说妈妈你去睡觉吧。我这白痴废话。明知说这话此刻还往家打什么电话。妈妈说她还睡不着。凌晨门院的电话超市依旧灯火通明。妈妈的习惯理念。超过一个月不给电话那我这边或大或小都有点事了。继尔到她那日愈操心了。虽然偶尔有长啸的车子疾驰而过。电话那边妈妈的声音依旧欢快。可以感觉到妈妈微笑着。妈妈的第二理念。就是不要乱走乱动。好好待在一个地方。好好的简简单单平平安安。

说好了回家。来来去去落得一场空欢。已经不是懂事的孩子了。回去总有那么多的记忆。活生生的，剥个血淋淋。告诉妈妈准备停机了。妈妈说留个号码找你方便。其实。我要是号码。一接通就可触到你多好。